Do ano, da maternidade...

Então mini Ce fez um aninho! 12 meses inteirinhos! E eu não respiro! Tenho um nó na garganta que não me deixa engolir... Porque ser mãe é bem mais do que sempre imaginei e começo a temer este papel... 

Se por um lado se aprende a viver com o coração fora do peito, se aprende a valorizar as mais pequenas conquistas, se aprende que há alguém infinitamente mais importante do que nós próprios, por outro a responsabilidade disto tudo é imensa... Desde que ele nasce temos a responsabilidade de não o deixar morrer à fome (como toda a gente agoira que vamos fazer), de o tratar e cuidar o melhor possível, de zelar para que esteja sempre seguro, mas mais do que isto de assegurar que seja feliz, que cresça com os melhores valores, que se torne uma pessoa integra e honesta e que no fim ainda nos ame pelo menos um milésimo do que o amamos a ele! 

E às vezes acho este trabalho de ser mãe absurdamente difícil, acho que nunca vou ser capaz de ser assim tão boa!

Estes dias e por conta do 1º aniversário, as emoções estão à flor da pele... Relembro vezes sem conta o dia do nascimento, tão feliz, tão calmo com tudo de bom (as dores e as coisas mais sinistras estão recalcadas e raramente me lembro delas), aquelas imagens passam em frente aos meus olhos e arrancam-me um sorriso... Mas depois lembro-me do que passámos nos dias seguintes, de como foi ver o meu filho internado, de como chorei mais naqueles dias do que no resto da minha vida, de como me endureceu tudo isto... Se por um lado o meu filho me trouxe o melhor da vida, também me pôs imediatamente à prova, obrigou-me a mostrar-lhe logo o quanto era importante para mim... E nestes dias em que relembro o que se passou há um ano, as imagens não se separam umas das outras... Saltam-me todas juntas à frente dos olhos e a minha garganta fecha...

E a maternidade é isto... É num segundo ter o melhor e no segundo seguinte ficar sem chão com medo que alguma coisa lhe aconteça... É dar-lhe o nosso melhor e rezar para que o nosso melhor chegue! É dar-lhe todo o nosso amor e esperar para que isso lhe encha o saco dos mimos!

Eu que tantas queixas tenho dos meus pais (e que em nada se apaziguaram por já ser mãe também), sinto uma pressão enorme de falhar... Tenho medo de que ele não seja a minha prioridade, como eu não fui a dos meus pais, tenho medo que o meu amor não seja suficiente para o fazer feliz, ou que tudo o que lhe dou (entenda-se não material) não lhe chegue para encher o poço sem fundo que todos temos cá dentro...