Das pechinchas...

Adoro o fim dos saldos...
Adoro comprar coisas assim mesmo baratas...
Adoro encontrar aquelas peças que queria por um preço assim mesmo de amigo...
Hoje trouxe estas pequenas comigo...

Pull & Bear (9,99€)

Pull & Bear (2,99€)

Parfois (3,99€)

Da mãe desnaturada que sou...

Esqueci-me que o meu filho fazia 17 meses hoje e só me lembrei ontem porque uma pessoa que conheço disse que o filho tinha feito 17 meses, fiquei a matutar na coisa e a pensar "Como é que o dela tem 17 se o meu tem 16?" até que percebi que me esqueci... 

Atenção que isto foi ontem e hoje que ele faz mesmo os 17 meses não me esqueci... Mas começo a achar isto dos meses muito cansativo... Ainda bem que para o próximo posso dizer "ano e meio" e depois vou esquecer-me novamente dos meses até aos 2!

Ainda assim quero deixar aqui para mais tarde me lembrar que este foi:

O mês das palavras... Mini Ce parece um autêntico papagaio e diz imensa coisa... A frase preferida é "tátá acabou" (já está, acabou!) que infelizmente aprendeu por tomar tantos medicamentos que odiava e quando acabava dizia a frase... E agora chama o pai de pipi em vez de papá ou pai como era dantes... Culpa minha que digo sempre "chegou o papi!" e ele agora grita ppppiiiiipppiiiii!

O mês da independência com uma vontade enorme de comer pela mão dele (tenho quase a certeza que na escolinha já come sozinho porque tem muito jeito e não fui eu que ensinei) e de beber o leite sozinho...

O mês das doenças... Três em três semanas foi muito duro e deixaram-nos noites mal dormidas, muitos discursos às 3 da manhã e muitos acordares às 6 da manhã para não voltar a pegar no sono... 

O mês das birras e dos nervos que associamos muitas vezes aos medicamentos (que o alteram mesmo), mas que também fazem parte desta fase e desta idade...

A cada passo é menos bebé e mais menino... A cada dia repete mais e mais palavras... Agora gosta de carrinhos e de bolas... Agora faz miminhos (devo ter o filho menos carinhoso do mundo e só agora aprendeu a fazer festinhas, mas só uma que logo a seguir quer brincadeira)... Agora canta para eu lhe cantar... Agora chora para despir a roupa e detesta ter os pés ao frio... Agora adora o chuveiro no banho, molha a casa de banho inteira mas ri com as gargalhadas mais lindas que eu posso ouvir... Agora é cada dia menos meu, agora é cada dia mais ele e faz-nos a nós mais completos! 

Das constatações parvas #4...

Ofereci ao meu marido um Galaxi SIII (um grande negócio que fiz com o meu colega espanhol)... Aquilo é uma bomba e de repente o meu Iphone 3 parece do tempo dos flintstones... 

Imagem aqui

Tão bom...

Saio de casa atrasada (como de costume)...
Chego ao carro e ele grita que não tem gasóleo  ainda penso em fingir que não ouvi, mas prefiro não arriscar...
Paro na primeira bomba que me aparece e decido meter 10€ para ser rápido...
Não há toalhetes, nem luvas nem nada... Penso "que se lixe, não me hei-de borrar toda"...
Aquilo chega aos 8€ e começa a andar devaaaaagggggaaaarinho cêntimo a cêntimo...
E eu tenho pressa e estou atrasada...
Quando acaba tiro a mangueira e aquilo espirra gasóleo por todo o lado... Há gasóleo nas mãos e no carro e na chave que estava no tampão (tenho um carro tão à frente que tem que se usar chave no tampão)...
Nem queria acreditar...
Vou pagar e a menina está ao telefone e faz tudo muito lentamente porque é mais importante a conversa...
Vasculho a carteira e tenho uma nota de 10€ para evitar trocos e cartões...
Dou-lhe a nota e despacho-me a ir embora...
Na autoestrada há um acidente, um carro está pousado em cima do separador central... Fila interminável...
Quando passo mesmo em frente ao acidente a senhora do carro à minha frente trava a fundo para ver os estragos e dar o seu próprio orçamento...
Para não lhe bater tenho que passar mesmo debaixo do carro que está suspenso no separador (não percebi porque cortam a estrada antes do acidente e não NO acidente)...
Cheguei atrasada MESMO...
Já lavei as mãos 10 vezes e continua a cheirar-me a gasóleo...
Tudo bom!

Das constatações parvas #3...

Mini Ce partiu-me o secante das unhas (e também deu cabo de 3 peças de roupa novas com a brincadeira mas isso agora não interessa nada!)...

Domingo tinha uma festa e decidi pintar as unhas no sábado antes de dormir... Sem secante tive que utilizar a velha técnica do sarcófago, que é como quem diz pintar as unhas e dormir com elas fora da cama a rezar para não acordar com o verniz cheio de marcas...

Agora a constatação parva... A secagem correu bem e hoje ainda tenho as unhas impecáveis, coisa que nunca me aconteceu que em mim o verniz dura SEMPRE 2 dias... 

Deve ser o universo a compensar-me do desgosto que eu tive ao ver aquilo partido, a roupa estragada e a minha mão cortada!

Dos inadiáveis...

Tenho duas tarefas que não quero por nada fazer... Ando a assobiar para o lado e a fingir que não é nada comigo, mas agora acabou... Vou ter mesmo que fazer o que não queria...

Primeiro - Cortar o cabelo a mini Ce que está vergonhosamente comprido! Já parece uma menina atrás e um cão de água na franja, se fosse menina levava com um laço e adiava ainda mais, mas assim não pode ficar!

Segundo - Comprar um fato de carnaval (ou arranjar qualquer coisa que ele possa mascarar-se)... Por mim não ia à escolinha nesse dia (já disse que odeio o carnaval?), pelo pai ia mascarado de Francisco... Vamos lá ver como é que isto acaba!

E dos calções?

Amo calções... Amo vê-lo de calções... E com estes à pato Donald (como diz a titi) ele fica de se comer...

Ah e já temos as nossas carneiras... E ele fica tão fofo com elas, mas num par de horas as biqueiras ficaram logo pretas :D!

E de hoje...

Ontem terminou a 2ª dose de antibiótico consecutiva, terminaram as nebulizações e mais as gotas... Senti-me aliviada de ir dormir mais cedo e de não ter que fazer o ritual enfermeira nocturna mais uma vez...

Hoje acordou mal disposto (se acorda por ele fica sempre rabujento e se o acordar eu é só sorrisos, vá-se lá entender), rezingão, mas depois dei-lhe o popó do primo que ele ama e lá foi para a escolinha...

Ainda não eram 11h uma chamada... DAQUELE número... Do outro lado "o Francisco tem febre!"...

Sinceramente, já não sei o que fazer à minha vida! Eu bem lhe dou vitaminas e reforço para as alergias e tudo o que posso, mas as doenças teimam em apoquentá-lo... 

O que será desta vez? Será que vamos ter que fazer o pleno de 4 semanas 4 idas à urgência?

Do pincel #3...

Ele chegou, lindo e loiro...

Hoje testei-o e já posso dizer que é mesmo a maravilha que todos falam... É muito mais rápido que o meu velho pincel achatado da Sephora, não deixa riscas e fica-se com uma cobertura fantástica, parece que pus pó e não base... 

Agora só tem um problema, é que gostei tanto que vou ter que resistir muuuuiiiiito para não mandar vir os outros todos que me pareceram maravilhosos também!

Singularidades de um bebé loiro #5...

Aos 16 meses mini Ce provou comida japonesa e adorou... Ainda não provou sushi, mas comeu massa e quis pauzinhos e tudo (para fazer javardice, óbvio!)...

Imagem aqui

Aos 16 meses mini Ce acha que sopa é coisa de bebés e quer comida... Normalmente dou-lhe da nossa, mas quando não é saudável o suficiente lá faço uma para ele...

Aos 16 meses mini Ce acha que precisa comer pela própria mão (devem ser coisas do infantário), principalmente se a comida lhe cheira...

Do pincel #2...

Aquele pincel maravilha que eu falei aqui e que ia demorar uma vida a atravessar o oceano e que me ia custar os olhos da cara para ser desalfandegado, chegou... Demorou 7 dias (FANTÁSTICO), não ficou retido na alfandega e eu mal posso esperar para chegar a casa e experimentá-lo... 

Estou a contar de amanhã vir trabalhar com a melhor maquilhagem do mundo feita em 2 segundos, vamos lá ver se a coisa corre mesmo assim...

Lá está ela, a segunda...

Devia chamar-se primeira e não segunda, seja como for esta é uma segunda ainda pior que as outras... Mini Ce teve um achaque à uma da manhã que só terminou às três, precisou de calma e mimo e leite e brufen e mais calma e mais paciência e mais horas sentados no chão do quarto porque a cama tem picos e mais sabe Deus o quê... 

De que era gostava eu de saber... 

Esta manhã foi ainda mais dura! Dói me a cabeça, o meu corpo não queria obedecer e sair da cama e cheguei atrasada 10 minutos ao trabalho... Tudo bom!

Imagem aqui

E agora há que trabalhar, mas o cérebro não obedece, os olhos não querem ficar abertos e nem meia dúzia de cafés me tira hoje esta neura e este peso na cabeça...

Da chuva, do sábado...

Faltou a luz de noite e mini Ce acordou (não me perguntem como é que ele sente a falta de luz a dormir), veio para a nossa cama e berrou até voltar a luz... A serio que não o compreendo, estava na cama dele a falar e a choramingar, veio para a nossa e desata aos berros! Entretanto voltou a luz e senhor pai tratou de o ir adormecer e de me deixar fungosa e adoentada, deitada no quentinho!
Mas mini Ce que tem que ser acordado às 8 todos os dias, hoje achou que às 8 já ninguém pode dormir e toca a levantar...
Senhor marido tinha hoje uma espécie de entrevista/reunião de emprego e quando foi tomar banho descobriu que não há gás... Tão bom! Ao que parece é consequência do temporal, mas espero que volte depressa porque não me apetece tomar banho em agua glaciar!
E aqui estamos os dois, ele tosse e vê o Disney eu espirro e vejo blogs! Vamos lá ver se ficamos finos que amanha temos a primeira festa da catequese do sobrinho mais velho e a ver se volta o gás que um bom banho tira metade das doenças!

E hoje?

Hoje é sexta feira... Ontem não encontrei os piolhos imaginários, mas fiquei eu cheia de comichão como acho que fica toda a gente quando ouve a palavra PIOLHO! Soube que o cão da minha mãe está paraplégico devido a uma compressão na coluna e tem que ser operado rapidamente (uma operação caríssima) ou não voltará a mexer as patas traseiras... E é isto... Boa sexta feira para todos!

Piolhos, really?

Mal tinha alapado o meu rabo no escritório ligam-me do infantário em pânico que é preciso ir buscar mini Ce já e sem demora que há piolhos na escola... Ainda não eram 11 horas e estava eu de volta para o ir buscar...

Imagem aqui

Depois vinha no caminho e pensei "fogo, piolhos! Mas será que é preciso ir para casa por piolhos?"... E depois chego lá e dizem-me "todos os meninos têm, o kiko também tem!"... Olhem juro que me apeteceu virar costas e deixá-lo lá... Pensava eu que ia salvar o miúdo da peste, mas se já tem a peste que diferença faz que durma a sesta em casa ou na escolinha?

Já tenho o champô e não tarda vamos a banho demorado com direito a tratamento de beleza, mas já o inspeccionei 10 vezes e ainda não vi bicho nenhum...

Amanhã vai para a escola que é uma beleza que não há orçamento familiar que resista a tanta falta...

Entretanto fiz uma pesquisa rápida e encontrei a opinião do Dr Mário Cordeiro... Exactamente o que eu pensava...

O pediatra Mário Cordeiro, no seu «O Livro da Criança» também considera desnecessário faltar à escola. «Quando se descobre a infestação, já a criança tem piolhos há muitas semanas», afirma. «Mais importante é verificar as cabeças das crianças regularmente e falar no assunto para que os pais aceitem a situação e façam o tratamento correctamente», recomenda.

(Aqui)

De ser mãe babada #2...

Mini Ce à força de tanto medicamento que tem tomado aprendeu uma mini frase e uma palavra: tá tá (já está) e cabou (acabou)... Juntando ao mais recente qué bê (quero ver) e a ontem ter dito pela primeira vez cocó logo a seguir a fazer, derrete-me...

De ontem...

As pessoas eram fofinhas, com bom ar e com cara de quem amou a casa, diga-se de passagem que não é difícil gostar dela e que está a um preço fabuloso, mas não é o nosso projecto comprá-la! Portei-me bem e não tossi para cima de ninguém e também não me fez tanta confusão que vissem a "minha" casa como pensei que fosse fazer... Ajuda ser gente educada... 

Ao fim de 10 minutos o meu marido só disse "podes começar a fazer a mala!"... Não era o que eu queria para já, mas talvez seja uma oportunidade para mudar-mos! E é isto!

Como é lindo o inverno...

E o ranho e a tosse...

E mini Ce a bater com os costados no médico pela terceira semana consecutiva...

E a levar com o segundo antibiótico seguido (e o 5 em dois meses se juntarmos com os da cirurgia)...

E depois chegamos do hospital às 10 da noite, com o miúdo faminto, mas vai-se a ver e até nem quer comer porque tem sono...

E depois damos-lhe as gotas que o vão por bom e o miúdo mesmo a dormir espuma-se todo e puxa o vómito que até dói (e hoje experimentámos os dois e quase vomitávamos também... canoijo!)...

E a casa fica um caos com tanto medicamento e nebulização e mais xarope e mais o diabo...

E depois há a roupa que não deu tempo de apanhar e mais a outra que teve que se lavar à pressa porque tinha secante de verniz...

E depois cheira tudo a cebola que diz que é bom para parar de tossir...

E depois o senhorio quer vender a casa e nós não queremos comprar e por isso vão lá uns senhores para a ver hoje...

E depois a casa está uma guerra e eu até nem sei se a arrume que assim como assim até nem me apetece nada que eles a comprem e que eu tenha que meter-me em mudanças e sou até capaz de começar a tossir e dizer aos senhores "olhe a casa é linda mas esta humidade dá-me cabo da saúde!"...

E talvez diga só que "olhe é linda e eu morro de pena se tiver que sair daqui mas até é uma oportunidade de ir para qualquer coisa mais pequena (leia-se "mais barata")"...

E é isto a minha vida... E o inverno... E acho que vou comprar óleo de fígado de bacalhau que diz que é bom para as defesas a ver se o miúdo arrebita!

Dos disparates...

Ele partiu-me o meu seche vite do coração! E depois ficou com o pincel na mão e esfregou-o na roupa! Eu apanhei os restos do secante e os vidros e tirei-lhe a roupa e limpei-lhe as mãos tão depressa que nem tive tempo de lhe ralhar! Fiquei cega de nervos por instantes, mas a situação exigia calma e acção rápida! No fim a dor do corte que fiz na mão (uma coisa sem jeito que sangrou como se não houvesse amanhã) doeu-me bem menos do que a perda do meu adorado secante! 

E agora? Alguém me indica assim um em bom que nao tenha que ser mandado vir?

Das dores de parto...

Acho que já não há cu para as dores de parto, muito menos para os relatos de eu-é-que-sofri-pobrezinha-de-mim... 

Se oiço uma grávida queixar-se identifico-me logo com aquele estado de gravidez-não-é-doença-mas-mói-muito, mas depois oiço dizerem-me de olhos arregalados fulana teve o bebé de parto normal e demorou muitas horas e sofreu muito e não teve epidural e só me apetece responder "E???"...

É que se houve coisa para que serviram as aulas de preparação foi para me ensinar 2 coisas, não é indolor (pode doer mais na hora ou mais depois, mas há sempre dor) e não é coisa rápida que aquilo tem que abrir e preparar e tudo tem o seu tempo e a história da hora pequenina é só treta...

Acho que as pessoas devem informar-se e saber ao que vão porque quanto mais preparadas melhor aceitam o processo! Assim evitam-se os relatos como se viessem agora mesmo do Vietname... 

Eu não sou melhor que os outros mas what happens in vegas stays in vegas e não preciso andar aí a assustar o povo ou a fazer-me de coitadinha... Passou!

Basicamente custa o que custa e dói o que dói e demora o que demora e fim de conversa!

Do pincel...

A querida da Camila Coelho promete-me o mundo com este pincel... Chego a imaginar que vou ficar linda como ela, ou pelo menos maravilhosamente pintada em 2 nanosegundos... Acreditei e mandei vir!

Vai daí a coisa maravilhosa que me vai salvar as manhãs é americana, logo, um problema com encomendas e alfandegas e tudo e tudo... Tentei pelo amazon.uk e os senhores queriam 20£ pelo pincel mais 15£ pelo envio, assim de repente ficava-me a coisa nuns 45€, no way... Mandei então vir dos estados unidos do site original (pincel e shipping fica nuns 20€), mas agora deve vir a pé até cá e vou esperar e desesperar aí umas 3 semanas enquanto rezo para que não fique na alfandega...

Dos dias...

3 semanas

3 doenças/sintomas

3 idas a urgências pediátricas

3 doses de medicação

3 vezes uma nota das gordas a saltar-me da carteira para fora

Vamos hoje completar este ciclo e saber o que nos reserva o sr. doutor para esta semana... 

Mal posso esperar!

Duvidas existenciais #2...

Oiço dizer "sou mãe a tempo inteiro" e fico na dúvida do que sou eu afinal... Serei mãe em part-time? 

É que se sou só mãe depois das 18h por que raio tenho aqui o coração apertado por ter o miúdo doente... Devia estar aqui descansadinha que afinal ele agora não me é nada... Só depois das 18h é que passo a ter filho de novo... É isto? É assim que se é mãe em part-time?

Da fartura de estar farta...

Há uns dias a minha sogra queixava-se de não ter cabelo, nem pestanas, nem sobrancelhas, nem pelo algum no corpo... Dizia-me "aguentei tudo até agora, mas agora queria o cabelo de volta JÁ!"... 

Fiquei um bocado em choque com o desabafo porque se a mim sempre me fez confusão a queda do cabelo (e a forma como acontece), ela sempre se riu dela própria e contou sempre anedotas em relação ao seu novo look... Mas agora cansou... Está farta!

Eu respondi da boca para fora um "tem de ter paciência, não tarda o cabelo volta"... E ela lá me disse assim do fundo do corredor, meia a praguejar entre dentes "Calma, paciência, todos me dizem o mesmo... Estou farta de ter paciência!" E a conversa acabou ali...

Mas nestes dias que passaram aquelas palavras e principalmente o sentimento não me saem da cabeça...

Lembro-me como detestei estar grávida e sentir que aquele corpo não era o meu e como ninguém me compreendia... Não que eu queira comparar uma gravidez a um cancro, mas comparo o sentimento de este-corpo-que-não-sou-eu... Lembro-me de me sentir disforme depois do parto e de me dizerem "tens que ter paciência" e eu tinha, primeiro porque SÓ tinha passado uma semana, depois porque SÓ tinha passado um mês, depois porque SÓ tinha passado não sei quanto tempo... 

Mas ter paciência não muda nada, não nos faz aceitar aquele corpo que não é o nosso... Ter paciência não nos tira aquele saco vazio que nos fica na barriga quando o que o enchia sai cá para fora! Ter paciência não faz a minha sogra gostar de se olhar ao espelho sem cabelo, sem sobrancelhas e sem pestanas...

Percebi isto só no fim daquelas palavras mecânicas e vagas que lhe disse em jeito de consolo e que não voltarei a dizer... Da próxima vez prefiro dizer-lhe "é uma merda... isso é horrível e há-de passar, mas tem todo o direito de se sentir farta"... Porque às vezes preferimos que nos digam palavras menos ocas mas que nos façam sentir compreendidas, como eu nunca ouvi enquanto me senti péssima no meu corpo disforme...

Da wishlist parte 1992...

Quero isto...

Estou farta de demorar 15 minutos a pintalgar a cara com esta micro coisa...

Das rotinas...

Eu gosto de rotinas... Gosto de previsibilidade!

Gosto de saber o que vou jantar hoje e de ter uma ementa mensal para não me perder nos dias e comer sempre o mesmo... Mas não gosto de cozinhar todos os dias!

Gosto de passar todos os dias numa das maravilhosas pontes da cidade do Porto e olhar, ainda que de relance, para aquela vista magnifica envolta em nevoeiro... Mas não gosto de fazer todos os dias o mesmo caminho!

Gosto de saber o que vou vestir amanhã... Não preciso de ter humores matinais do "hoje isto não" e atrasar-me mais ainda, mas não gosto de escolher a roupa de véspera .. Já pensei até em escolher ao domingo as roupas para a semana toda, afinal gosto daquelas roupas e tanto dá se as uso segunda ou sexta... Mas depois não gosto de perder tempo, nem tenho paciência para fazer essa escolha com tanta antecedência!

Gosto de dar banho ao meu filho, de o cheirar e de o embrulhar na toalha e o deixar ficar assim no meu colo muito tempo, já que é a única altura em que ele é o meu bebé e que não quer sair da trouxinha nem do colo... Mas depois não gosto de o vestir... E de ter que lhe por a fralda quando ele já quer ir à vida dele...

Gosto de trabalhar todos os dias, de sair de casa, mas não gosto do que faço, todos os dias mais do mesmo, há quase 3 anos...

Gosto de me maquiar todos os dias... Não do ritual, mas da cara nitidamente melhor com pós coloridos... Mas depois não gosto de tirar a "máscara" antes de dormir... Por mim dormia assim, mas tenho um duende num ombro que me diz que se faço isso vou acabar velha e enrugada como uma batata doce... A verdade é que hei-de ficar velha e enrugada, mas não quero arriscar e lá faço o que o duende me diz...

E gosto de quebrar as rotinas, de vez em quando... Sem imprevisibilidade, que quando se quebra de vez em quando também isso é uma rotina! Se bem que com um mini Ce de 1 ano e pouco, não se podem quebrar muitas rotinas sob pena de passarmos por cima do sono e não dormirmos... Mas gosto... E ando ansiosa de quebrar algumas!

Conversas surreais #5...

Dizem-me hoje que uma determinada pessoa não tem as "soft skins" necessárias, só tem as "hard skins"...

Agora digo eu... Digam lá isso em português que é para não sair tantas asneira!

Das saudades...

Tenho tantas saudades da minha Póvoa! Tenho saudades todos os dias, mas nestes tenho ainda mais... Hoje apetecia-me mandar vir um sushi ou um hamburger daqueles "caseiros" bons! Apetecia-me que fosse quarta a cheirar a sexta! Mas nao, vivo numa cidade que nao tem mar, onde comidas para trazer para casa rondam o frango de churrasco e a feijoada e nada mais, onde as quartas sabem a quartas e nao a sextas...
Gostava da facilidade com que lá se conseguiam fins de dia diferentes a fugir do corre-corre de fazer jantar, dar banho e ir dormir!
Tenho tantas saudades! E nestes dias tenho mais ainda!

Das coisas que me enervam #2...

Ontem mini Ce trazia um recadinho na caderneta com um pedido de autorização para dar leite de vaca... Ai que são todos tão engraçados que até me esqueci que a semana passada ele já bebia leite com chocolate...

Imagem aqui

Assinei a autorização mas coloquei uma nota "aceito leite de vaca, mas não autorizo com chocolate"... Aguardo ansiosa o recadinho de hoje!

Das constatações parvas #2...

Mini Ce tem as bochechas encarnadas qual habitante de curral de moinas... 

Educadoras queridas decidem por-lhe um creme qualquer cheio de perfume a ver se a coisa melhora...

Pois que não passou, que ficou pior um pouco...

E hoje aquele cheiro mustelento (já disse que odeio o cheiro da Mustela) ainda lá estava, sim que ele tomou banho ontem mas não lhe pude esfregar as bochechas assadas...

Hoje foi de kit (está na moda dizer kit) de cremes na mochila a ver se não me leva com a dose mustela-tresanda-e-inflama-parte-II...

Mais do mesmo...

Ele tem uma 'ite... 

A primeira das que começam por ot'...

Normalmente para as 'ites tomam-se antibióticos...

Normalmente ele faz alergia, fica com a cara numa chaga, o rabinho (não é bem no rabinho, é mais numa virilha e os genitais em carne viva que até dói só de olhar), fica com diarreia e mais um sem número de maleitas que já sabemos irão embora quando o antibiótico terminar...

Resta-nos esperar que os muitos dias que faltam passem rápido e que não seja preciso tomar atarax's e merdas que o põem KO e louco quando está acordado...

Raios mais à porcaria das 'ites... E das alergias, já agora!

Afinal...

...não eram dentes... 

As 7 horas de gritos desesperados eram uma otite! A 1ª otite... Mais um cromo na nossa caderneta!

Da noite, do dia...

Vivemos esta noite a pior de que a minha memória se consegue lembrar, muito pior do que qualquer uma das que passámos no hospital, muito pior do que qualquer noite dos famigerados primeiros meses! Esta noite nao dormimos absolutamente nada da uma às 8 da manhã! Quando às 8h ele, dopado de brufen, parou de berrar, adormecemos todos de cansaço!
O que ele tem? Nao faço ideia... Tem dores, ou cocó, ou dentes, ou nervos... Há-de ter qualquer coisa, só nao sei o que é!
E agora a noite aproxima-se e eu já tremo só de imaginar que posso passar 7 horas a ouvir berros sem conseguir fazer absolutamente nada!

Das coisas que me enervam...

Eu já sabia (e não gostava) que o meu filho comia pão com manteiga no infantário, mas ontem descobri que também bebe leite com chocolate... Quando perguntei de olhos arregalados "Mas bebe com chocolate?" elas responderam-me "bebe e bem!"... Pronto, não gostei... Quando foi para o meter lá venderam-me a teoria das ementas-do-nutricionista-super-equilibradas-e-é-tudo-muito-saudavelzinho e ontem descubro isto...

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Não quero criar um filho que vive numa bolha mágica e que não sabe o que há pelo mundo de coisas boas para comer, mas chocolate, assim por rotina, não gostei!

Do meu novo iphone...

Quando mini Ce nasceu o sr. meu marido ofereceu-me um iphone 3, na altura já havia o 4 há muito, mas o 3 acabou por ser melhor compra e afinal eu queria era um iphone...

Com o passar do tempo ele começou a ficar desactualizado e estas férias tanto pedinchei que sr. meu marido decidiu-se a actualizar-me o bicho... 

Agora parece que tenho um telefone novo! Pergunto eu em êxtase à minha irmã (que tem um 4) "o teu faz isto?" e ela responde aborrecida "sim...sempre fez!"...

E pronto, isto seria uma coisa banal se uma das actualizações não fosse o fuso horário que estava desfasado 5 minutos (em meu prejuízo)... Agora já não preciso de por o despertador para as 7:05 para acordar às 7:00... Que evolução!

Conversas surreais #4...

Ontem em conversa (escrita) com uma colega minha:
 Ela - Ando aqui no site da toys'r'us e não encontro o que quero... Como é que achas que eles chamam aos alquitoques?
Eu - Será que está como walkie talkies?
Ela -  Ah, ok, já encontrei...

De ser mãe babada...

Nunca me considerei uma mãe babada! Confesso que até me enerva quando oiço dizerem do meu filho "ai este menino é tão inteligente", não que eu deseje ter um filho burro, mas detesto os rótulos de o-nosso-é-que-é-fino-os-outros-são-todos-burrinhos... 

Vai daí tenho 2 episódios recentes que me deixaram completamente babada... Não que eu tenha passado a achar que o meu é que é muito inteligente (até porque os outros já devem fazer isto desde que nasceram), mas vibrei ao ver as duas novas demonstrações de capacidades!

Episódio 1 - pai dá leite creme a mini Ce em pequenas "pontinhas" de colher enquanto mini Ce olha para a taça cheia... Mini Ce resolve que aquilo não é quantidade que se apresente a um homem e alcança a colher mais perto que consegue e começa a comer (e a entornar metade) grandes colheradas de leite creme... Foi a risota geral e o meu delírio porque ele ainda só tinha tentado comer um resto de iogurte pela própria mão e eu adorei a conquista e o acto decidido de se desenrascar sozinho.

Episódio 2 - ontem, na tentativa de que ele não refilasse enquanto o vestia no final do banho pus-me a cantar (e a dançar) a musica das galinhas... Nada de novo, faço muitas macacadas e muitas danças para o fazer rir no banho e ao vestir, definitivamente é o meu momento do dia! Hoje enquanto o vestia ele começa a abanar as mãos e a fazer a dança direitinha, sem eu estar a cantar nada nem a fazer-lhe perguntas... Eu comecei a cantar e ele ria-se e fazia tudo seguido... No fundo ele queria que eu cantasse e queria mostrar-me que consegue fazer aqueles gestos todos na ordem certa e quando percebeu que eu entendi perfeitamente o que queria, delirou...

O meu filho não é mais esperto que os outros, mas eu vibro com estas "habilidades" e com cada nova palavra.

Das constatações parvas #1...

Todos os dias ao lavar o cabelo que me chega agora aos ombros uso meio frasco de champô tal como usava quando, há uma semana atrás, tinha o cabelo pelo meio das costas... 

Se calhar sofro do síndroma do membro fantasma e continuo a comportar-me como se o cabelo estivesse lá! Será?

E ainda...

Ah e esqueci-me que quero ser mais saudável .. Se não for a mexer o rabo que seja a fechar a boca... 

Imagem aqui

Já comecei hoje (vamos ver até quando aguento)!

Do novo ano, das expectativas...

Entrei no novo ano bem melhor do que esperava, de repente as varandas encheram-se de vizinhos e a festa fez-se em muitas casas como se estivéssemos todos juntos, algo inesperado e muito giro... Há anos que a vida me ensina a baixar expectativas e eu nada de aprender... Simplesmente quando não espero nada as coisas correm melhor e foi isso que aconteceu...

Para mim o recomeço é em Setembro, é quando faço verdadeiras resoluções, mas esta ano o Setembro ainda estava envolto em nevoeiro... Ainda estamos no meio do nevoeiro, mas tenho hoje mais esperança do que tinha há uns meses atrás... 

Vou fazer agora as resoluções de novo ano em substituição das de Setembro e basicamente as resoluções são todas "baixar as expectativas"... Viver um dia de cada vez, a dar valor ao que importa e a andar o mais lento que o relógio me permita (esta parte já cumpro desde que mini Ce foi operado porque percebi que quando a vi para não interessa a correria de sempre)... Passear mais no parque e na praia, passar mais tempo em família, desligar mais a ficha e aproveitar o que de bom nos acontece (que mesmo no meio do nevoeiro há sempre coisas boas)... Esperar pouco e desejar menos ainda... O resto acredito que a vida trará, sem expectativas altas que me tiram sempre a energia para o que realmente interessa!

Dos pensamentos bons...

Assim de repente tive dois pensamentos que fazem com que vá entrar em 2013 a acreditar que a minha vida se vai compor:
1) fui tia pela primeira vez em 2005, casei em 2007 e fui mãe em 2011! Foram 3 grandes acontecimentos em anos impares...
2) quando se bate no fundo a coisa só pode melhorar!

Assim espero!

Dos balanços...

2012 não foi um ano simpático para mim! Assim de repente nem me lembro de coisas boas por aí além! O meu marido esteve desempregado e nao foi (e ainda nao é) fácil! A minha família teve um ano péssimo e a família do meu marido um pior ainda! O meu trabalho está cada vez pior, mais desgastante e menos recompensado!
Mini Ce foi para o infantário e adoeceu uma e outra e outra vez e acabou operado!
Nao viajei nem cá dentro nem lá fora, nao tive férias e saí da terra onde fui tão feliz para uma onde (ainda) nao sei viver!
Acredito que 2013 vai ser melhor e nao acho que vá ter saudades de 2012!

Destes dias...

Ontem tivemos um dia bom bom bom! Cheio de boa disposição, boa gente, carinho e muita animação! Um "ajuntamento" pela primeira vez que me pareceu ser da vida toda!
Hoje arrumámos os despojos da festa de ontem e fugimos de casa... Muito passeio, almoço bom a ver o mar "encarneirado" de Dezembro!
Amanhã temos um desafio... Passagem de ano cá em casa, vou fazer rabanadas, bolo de laranja, farófias e leite creme, além do jantar propriamente dito... Já fiz isto uma vez mas nao tinha um mini Ce a precisar de mim, vamos lá ver como corre!

Estou em choque...

Há mais ou menos 1 ano atrás uma pessoa muito doente criou um blogue (que eu não seguia) onde "criou e matou" uma bebé que nunca existiu... Na altura e devido à polémica adicionei o tal blog falso à minha lista de leitura, mas quando se viu descoberta a farsante nunca mais publicou nada... Hoje abro a minha lista de leitura e tinha 50 posts pornográficos (não sei se são todos do mesmo cariz que não tive estômago para ver) publicados hoje, agora sob um novo nome da autora... Há gente tão mas tão doente!

Dele...

Fez 16 meses no dia de Natal... Está um traquina que corre tudo e imita tudo o que ouve... Já diz muitas palavras mas as preferidas são pê (que é a chupeta), pai e bião (avião). Está um bem disposto mas quando lhe dá na bolha faz muitas birras, mas agora não se dá ao trabalho de chorar e grita só (GOD!!!)...

Tenho a casa numa confusão e a árvore de natal está já meia desmanchada, e o que eu adoro esta confusão que só me lembra que ele está bem e com saúde...

Das dúvidas que me assolam...

Mini Ce recebeu roupinhas de prenda de natal...Até aqui tudo bem... Mas o ano passado com 4 meses recebeu roupa de 6... Uns meses depois, já com 6 meses recebeu tudo 18-24 (algumas coisas ainda hoje não servem)... 

Este ano ao completar 16 meses recebeu roupa tamanho 30 meses (e um pijama tamanho 4 anos)... Mas 30 meses não são 2 anos e meio? Mas se ele ainda nem 1 e meio tem... 

Além disso foi tudo comprado no comercio tradicional, numa loja com tanta escolha que eu recebi a mesma roupa 2 vezes... Agora ando numa saga para conseguir trocar aquilo que já não tem lá nada do tamanho dele... Se calhar troco já para o tamanho 3 anos... Assim como assim já fica (que é o que eu oiço!)!

Já tinha dito que adoro a Zara, não?

Dias bons, ou assim-assim...

Ontem foi um dia bom! O avô de mini Ce fez 60 anos e começamos os festejos que só terminam para a semana! Mas depois mini Ce teve diarreia, e depois outra vez e eu tremo! Estou aqui a medir cada gesto dele e ver se vem ou nao maleita por aí... Caso se confirme vamos ter que ficar de quarentena os três em casa... A ver vamos!
Deixo aqui os votos de um feliz Natal a todos os que por aqui passam (agora vou dedicar-me aos doces)...

Do "meu" fim do mundo...

Ontem ia acabar o mundo, se isso tivesse acontecido eu tinha ido desta vida numa reunião de direcção seguida de um almoço de natal sinistro... Há lá pior maneira de acabar o mundo? 

Cheguei atrasada ao local de encontro e tive de ir a voar para o sitio da reunião... Cheguei em cima da hora mas o pior estava feito porque o big boss já tinha dado pela minha falta... Muito bom!

Durante toda a manhã em que ouvimos a reunião pensei sempre que estava a assistir ao começo do fim do mundo... Um horror...

Depois fomos almoçar à baixa do Porto... Um almoço volante mas com comida de faca e garfo... Prático! E no fim fomos visitar a antiga alfandega régia... Tudo muito engraçado se eu não tivesse estado toda a tarde em sofrimento com medo de não chegar a horas à festinha de Natal de mini Ce...

O trânsito estava caótico, desesperámo-nos no meio das filas, mas como que por milagre cheguei à festinha só 10 minutos atrasada e mini Ce ainda não tinha brilhado...

Tenho a dizer que foi a actuação do "pinheirinho pinheirinho" mais maravilhosa de sempre... Mini Ce revelou-se um autentico artista, não chorou, dançou e bateu palmas enquanto à volta dele os amiguinhos se descabelavam e choravam como se o mundo estivesse mesmo a acabar... Sabe-se lá, se calhar sentiram o mesmo desespero que eu senti todo o dia...

O meu mundo não acabou, embora tenha tido sinais disso todo o dia, mas no fim valeu o stress pela recompensa...

Chegámos a casa exaustos e famintos... Enfardámos bolachas e iogurtes e fomos todos dormir, a energia já não dava para mais... Hoje é um novo dia e estamos de férias... YAY!

Das coisas boas que me acontecem...

Ontem tive duas coisas boas ao final do dia e temos que dar graças ao que nos acontece de bom...

Ontem de tarde, liguei para a EDP por causa de uma factura que perdemos e que estava em atraso e a senhora do outro lado diz-me "já tem a energia cortada, saiu hoje a ordem"... Só me apeteceu chorar... Que raio de coisa, se tivesse ligado um dia antes tinha evitado aquilo tudo (mais as taxas todas)...

Mas, chego a casa e afinal tinha luz... Não podia ter ficado mais feliz... Liguei para a EDP e diz a senhora que para eles estava cortado, que se deviam ter enganado no local e que sendo assim não nos acontecia nada (além das taxas que tivemos que pagar) porque estava tudo pago...

A seguir chegam os meus rapazes a casa e mini Ce vinha do penso sem penso... What? Que é isto? Quédopenso? Logo no único dia que não fui eu a ir ao CS e ele vem sem penso?  

Olha, diz que já não precisa... Diz que está cicatrizada a ferida... 

E eu fiquei feliz da vida... Quase um mês depois, acabaram as lutas para por o penso e os ralhetes por causa da mão marota que insistia em arrancá-lo! Aquela pele, que até mete pena de ver a reacção que tem, vai poder finalmente respirar e não ter mais colas em cima...

E é isto... Tanta coisa menos boa e depois há 2 pequeninas coisas... Tão pequeninas que qualquer outra pessoa nem as teria visto, para nos salvar o dia!

Dos filhos que Deus nos dá...

A família do meu pai sofre muito de infertilidade, por causa disto sempre tive para mim que poderia eu ter este gene maldito e nunca dei por garantido que conseguiria um dia engravidar... Mas um dia, quando achámos que estava na hora, pedimos a Deus um filho e ele chegou logo logo, sem esforço e sem esperas...

Uma das minhas melhores amigas sofre com o facto de não conseguir engravidar, já conhecem o problema, já fizeram tratamentos, mas Deus ainda não lhes trouxe o filho que tanto pedem... 

Este fim-de-semana ao falar com ela disse-lhe que adoptasse um bebé! Que ninguém merece o sofrimento por que eles passam em cada ciclo de tratamentos e eu contei-lhe o que sinto...

É muito difícil para mim falar disto a uma pessoa que não consegue ter filhos... É muito fácil para nós que não passamos pelo problema dizer faz assim ou assado... Ou até dizer "se fosse comigo era assim"! Mas não é, não é comigo.
E o que eu sinto é que uma gravidez não nos faz amar mais um filho! Carregá-lo 9 meses não nos ensina quem é aquela pessoa pequenina que nos põem no colo! Desde que conheço o meu mini Ce que penso que o amo porque é ele e não porque o carreguei 9 meses...
Se naquele dia chuvoso de Agosto uma qualquer mãe tivesse parido aquele filho e mo pusessem no colo como fizeram eu ia sentir a mesma sensação avassaladora do "E agora? Olá bebé parece que vou ser a tua mãe..." 
E é assim, nós pedimos um filho, Deus dá-o... Para mim, e cada vez mais, se mo dá com o corpo ou com as leis tanto faz, o que importa é que temos amor para dar e com o tempo aquele ser que não nos conhece nem nós a ele é O NOSSO FILHO!

E foi só eu decidir abdicar dele...

...para me enviarem logo o bicho para o email...

Os senhores da swatch parece que adivinham... Mandem-me então o ultimo faxabor!

Das coisas que eu tenho para dizer...

Tenho tanto para dizer e tão pouco tempo para isso...

Tenho que dizer que não consigo levantar-me de manhã...

Tenho a dizer que ando atrasada para onde quer que vá...

Tenho a dizer que ontem (por causa de um acidente) cheguei ao trabalho passava das 10h e agora não posso sair à hora como preciso...

Tenho a dizer que mini Ce voltou ontem para o infantário, trouxe logo aviso de febre, vinha chocho, rabujento e acordou de noite muito aflito com uma tosse que parecia que tinha engolido uma bola de pelo de gato... 

Tenho a dizer que tenho medo que ele apanhe mais alguma coisa e que só queria que ele aguentasse até sexta sem doenças para podermos descansar todos...

Tenho a dizer que das pouquíssimas prendas que tinha que comprar ainda não consegui comprar tudo...

Tenho a dizer que ia receber o relógio que tanto queria mas agora decidi abdicar dele (por alguns meses) porque este mês não vou receber quase nada à conta da baixa e ao meu marido retiraram (indevidamente) 2/3 do subsidio de férias e mais 5 dias de férias a que tinha direito...

Tenho a dizer que estou cansada... que só queria dormir... mas dormir não resolve nada porque durmo e acordo mais cansada ainda... sonho que o abcesso voltou ou que estou a ser raptada ou coisa assim e acordo aflita e transpirada ("dormi" assim 9 meses de gravidez e não tinha saudades disto)...

Tenho a dizer que não posso ver a minha chefe bipolar à frente, que cada dia quer uma coisa diferente e depois reclama que ainda não está pronto (mas ao que sei esta é a principal característica dos chefes)...

Tenho a dizer que detesto trabalhar aqui no natal, a fila para sair ao fim do dia é monstruosa, não se consegue comer, não se compra qualquer coisa rápido na hora de almoço porque simplesmente está tudo entupido...

Tenho a dizer que escrever tanta coisa má, ou menos boa, em tão pouco tempo consegue mostrar bem como estou cansada e farta disto e farta de doenças e de injustiças e de tudo...

Respiro fundo e rezo para que num instante seja sexta, sem doenças, sem mais surpresas e que estejamos todos em condições para assistir a mini Ce a cantar "pinheirinho pinheirinho" na festinha de natal!

De hoje...

Chove desde ontem sem parar... Está tudo inundado... Até os escritórios ao lado do meu (e já vieram avisar que a água vem na nossa direcção...)... Mas a mim não me importa...
É sexta-feira, fui ao shopping do lado na hora de almoço, apanhei muita chuvinha e comi um belíssimo swirl da Olá que é mesmo o que apetece hoje... E vou ter um fim-de-semana cheio de tudo o que é bom... Vou visitar uma pessoa muito querida que não vejo há uns meses, vou almoçar com uma das amigas do coração, vou ver as manas e vou ter um aniversário...
Hoje assim para espantar a chuva que não dá tréguas vesti-me assim, como a querida da Lilly, e sinto-me bem...

Imagem daqui

Tantas vezes me faltam ideias sobre o que vestir e quando a vi assim fez-se luz na minha cabeça... Tenho uma saia assim (com bolsos e tudo), mas a minha é em rosa, salmão e burgundy, e o resto é fácil que botas, cintos e camisolas não faltam... 

Do bullying...

E quando se sofre bullying no trabalho? 

E se virmos isso a acontecer uma e outra vez e soubermos perfeitamente que o próximo alvo somos nós?

A minha chefe só está bem tendo um alvo, escolhe-o e depois não larga mais até ver que ganhou... Normalmente o ganhar significa que quem perdeu está de rastos, com uma depressão ou coisa parecida... Mesmo assim ela continua a atacar, mas menos... Nessa altura está na hora de escolher um novo alvo... 

O alvo neste momento é a pessoa que era A inatacável quando para aqui vim há 2 anos... Hoje A inatacável está quase a deitar a toalha ao chão... Hoje ao fim de pouco mais de 2 anos já vi todos os meus colegas serem o alvo e a próxima sou eu... Só falto eu... Sempre me custou ver isto, mas saber (e começar a sentir) que sou a próxima ainda me custa mais... É que se eu quero mudar de função quase desde o dia que aqui cheguei, agora essa vontade está no máximo... 

E conseguir? E alguém chamar-me para uma qualquer entrevista para eu poder mostrar que tenho valor? Há dias assim, em que o que nos mói, mói ainda mais...

Das coisas que nos animam...

O meu colega de trabalho é espanhol e como tal chama ao mini Ce, o diminutivo de Francisco em espanhol, Paco ou Paquinho... Eu digo sempre que ele não é Paquinho mas não adianta...

Hoje chego abro o email e tinha a seguinte mensagem no seu português "espanholado":

"Di-lhe ao Paquinho que como não se ponha bom terá que ouvir isto varias vezes e já verás como se poe bom nuns segundinhos"

Como não me animar com uma musica destas logo pela manhã?

Dos 12, do 12, do 12...

Eu sei que hoje não faltam posts sobre a data em que estamos... Mas sei que hoje tenho muito a dizer sobre esta data... Ou terei pouco mas bom... 

Imagem aqui

Hoje, dia 12 do 12 de 2012, lá pelas 12 horas termina um ciclo para nós... Um ciclo doloroso de muitas sessões de quimioterapia que terminam exactamente hoje... Não há como não gostar deste dia do fim do mundo... Para nós não é o fim do  mundo, é o fim do ciclo mais horrível dos últimos tempos... Não é o fim da doença, nem tão pouco dos tratamentos, mas é um ponto final na etapa que julgamos ser a mais dolorosa... Venham as outras que enfrentaremos com a mesma força, mas é muito bom fechar ciclos (principalmente dos maus) e hoje, às 12 horas do dia 12/12/12 fechamos mais um...

Dreams that (my) money can buy...

Não todos mas se calhar alguns...
Coisas mais carotas...

Este...

Ou este...

E este...

Ou este...

E este também me faz muuuuiiiitttttaaa falta...

E coisinhas assim mais em conta, que sou miúda de gostos simples...

Da Bershka...

(o casaco, não o vestido!)

Da Mango...

(Adoro este vestido, acabou de chegar e não há nem nunca houve... Não se faz!)

Da Zara...

Da Stradivarius...

Da Pull&Bear...

(Havia em preto e eu adorava, no site já se foram, resta ver na loja)

Da Springfield...

E é isto... Promoções, saldos e afins, estou de olho em vocês!

Dreams that (my) money can't buy...

Esperemos que por pouco tempo...

Santorini

New York

Rio de Janeiro

Paris

Tenho ainda mais umas viagens de sonho, mas para já podem ser só estas...

Back to work...

Depois de 20 dias longe do trabalho estou de volta (ainda tinha mais baixa, mas a SS é fofinha e não me paga nadinha de nada e eu tenho que fazer pela vida)... Em 20 dias o meu trabalho virou de cabeça para baixo e nas próximas 2 semanas vou ter este mundo e o outro para terminar e cumprir os prazos propostos até ao final do ano...

Mini Ce voltou ao infantário e veio embora em 10 minutos porque está lá um surto de gastroentrite e estão os meninos todos no hospital... MEDO!   

E é isto a nossa vida... Gostava de vir aqui dizer que tenho boas noticias, mas não... Até de onde eu julgava só poder vir noticias boas (porque já chegava de más), vai-se a ver e a coisa ainda tinha por onde piorar... Podia dizer que a minha vida dava um filme, mas tinha que ser um filme muito fraco...

Valham-me as amigas que tenho, as que se preocupam comigo, as que mesmo longe estão perto e as que perto me adoçam o coração e a boca (com coisas deliciosas para mim que estou em processo de come/engorda)... 

Há também aquelas que eu julgava próximas mas que não foram capazes de me mandar uma mensagem ou sequer deram pela minha falta, mas essas estão lá na vidinha cor-de-rosa com folhos e é lá que devem continuar...

Ninguém se meta com perdidos...

...passei-me dos carretos e estou loira!

Não há direito...

Levei o carro à revisão, veio de lá limpo e a brilhar como nunca o tinha visto (nem quando veio novo vinha tão limpo)! E hoje está a chover... Alguém que abra um guarda-chuva gigante e me acoite (adoro esta palavra, nem sei se existe mas na minha terra usa-se e eu adoro)!

Do que ele tem...

E como perguntaram o que ele tem eu explico... Durante o internamento ele fez alergia ao antibiótico, ficou todo empolado, todo manchado, rabinho e couro cabeludo quase em carne viva... Na altura mudaram o antibiótico e deram Atarax que o deixou completamente pedrado mas limpou a pele num dia... 

Agora fez reacção ao novo antibiótico (provavelmente esta alergia é de estar há quase 3 semanas a antibiótico e está com hipersensibilidade), retiraram de vez o antibiótico e voltaram a dar Atarax... Eu odeio o Atarax porque o põe dopado a dormir e quando acorda está super rabugento e mal disposto, mas aceitei a bem de limpar a pele que desta vez está ainda pior que da anterior... Acontece que a dose de casa é menos de metade da do hospital e ele dormiu dopado, acordou rabugento mas a pele está na mesma... Vamos lá ver se começa a reagir nas próximas tomas!

Coisas boas...

Coisas más...

A sério, "deslarguem-me"...

Eu pensava que ia ficar de baixa para cuidar do meu menino, para o encher de beijos e passear-mos muito os dois! Pensava que ia aproveitar e cuidar do meu cabelo, ir ao sapateiro, à costureira e ao banco!
Em vez disso estou de volta ao hospital (ainda por cima deve ter morrido algum cigano nas urgências que isto está cheiinho de ciganas em prantos)!
O meu carro começou a pedir revisão, eu fingi que nao vi e agora ele largou-se a acender luzes qual pinheirinho de Natal o que faz com eu nao possa ir a lado nenhum com ele! Já tentei marcar a revisão mas os senhores da fiat nao nos ligam nenhuma, deve ser da crise...
Ah e estacionei mal nas urgências e arrisco-me a ter uma multa quando sair, mas sozinha e com o bebé a dormir ao colo nao conseguia deixar o carro mais longe!
E é isto, e ainda hoje é Terça!

Cinco anos...

Há cinco anos atras chovia, como se quer num dia de dezembro!
Vivíamos juntos há 1 ano e meio quando num dia de novembro o meu marido, romântico que só ele, me chega a casa e diz "e se nos casássemos? Mas tem que ser este ano!"... Eu que também sou mais pratica que romântica respondi "ok, daqui por 3 semanas é feriado no sábado!"...
Quando comuniquei aos meus pais ia-lhes provocando uma sincope, os meus tios acharam que estava grávida e os meus amigos ficaram felizes com a "loucura"!
Casei no registo civil, de castanho e dourado, num vestido nada "noiva", na nossa festa estavam pouco mais de 30 pessoas e foi um dia muito muito feliz (só nao digo o mais feliz porque entretanto nasceu mini Ce)!
Voltaria a casar assim, às pressas mas sem stress, numa festa pequena mas com quem importa!
Este ano comemoramos 5 anos, será uma comemoração não a dois mas a muitos! Aproveitamos para comemorar os anos da cunhada que foram no dia da cirurgia e a volta de mini Ce a casa! Este ano nao haverá prendas, não houve cabeça nem tempo para isso, mas também para quê se temos a maior de todas connosco!

Das novidades...

O cirurgião Joao fez o que a cirurgiã Raquel nao queria e deu-nos alta! Ele nao está curado mas estamos em casa! E que bom que é estar de volta (mesmo com o medo de que ele nao fique bom em casa)!
Que bom que é tomar banho sem chinelos!
Que bom que é comer comida caseira!
Que bom que é o cheiro da roupa lavada!
E que bom que vai ser uma noite na minha cama (mesmo que me esperem vários acordares para dar antibiótico)!

Das coisas que fazem a diferença...

Estamos numa unidade de pediatria que tem muito pouca decoração! Tem 3 mini abelhas num corredor e 8 mini andorinhas no outro! Passo os meus dias a ir de um corredor ao outro e é o pouco entretém que aqui temos!
Entre um corredor e o outro temos uma janela com vista para o bom Jesus (onde estivemos em outubro a pedir saúde para nós) e de todas as vezes que lá passamos eu peço ao bom Jesus que nos traga saúde de novo! Adiante... Só estando aqui é que percebi como determinadas coisas fazem toda a diferença!
No sábado entraram-nos pelo quarto umas meninas que enchiam balões, na altura estava nervosíssima por ter acabado há minutos a cirurgia e achei pouca piada à coisa! No domingo outro grupo a encher balões e a fazer bolas de sabão e vi o meu menino sorrir pela primeira vez nestes dias e percebi a diferença que estes pequenos gestos fazem! Hoje entraram-nos os doutores palhaços da operação nariz vermelho no quarto, mini Ce ficou de pé no meu colo e sempre de boca aberta a assistir concentrado, quando se iam embora ele começou a falar no seu bebeguês enquanto o doutor palhaço lhe respondia, foi lindo de ver e a mim aqueceu-me o coração!
Ao final do dia uma voluntária veio fazer a arvore de Natal e mini Ce adorou, já temos mais um ponto de interesse nas nossas voltas ao corredor!
Nunca pensei que estas pequenas coisas fizessem tanta mas tanta diferença e tenciono contribuir com o que puder para alegrar os dias das crianças que se vêem internadas!

Estou tão cansada...

Estou cansada do "hotel"! Estamos aqui há 6 dias e ao que parece devemos ficar mais 2 ou 3! Tenho a mesma dor de cabeça de manhã até à noite... É falta de ar, é falta de sentir o ar frio na cara!
Ele continua assim-assim... Agora fez alergia ao antibiótico e está a tomar umas bombadas de atarax que o deixam KO! Está nervoso e irritadiço! O antibiótico novo demora 1h a tomar, ou seja a cada 6 horas passamos uma a levar medicação! Esta noite tivemos direito a uma enfermeira-bruxa que deu cabo do cateter da mão e teve que por no pé, ou seja agora também nao pode andar! E depois nao aprecia comida de hospital, nao posso censurá-lo que até eu que sou boa boca tenho dificuldade em aceitar esta comida!
E eu estou cansada, apetecia-me apertá-lo com força até as maleitas irem embora! Olho para o lado e vejo pior, bem pior, mas também vejo os outros a terem alta e nós aqui!
Obrigada a todas pelo carinho, pelos telefonemas, pelos comentários, pelos emails, pelas mensagens, acreditem que receber estes mimos faz diferença!

Dão-se dicas (de graça) #5...

Como ter um cabelo liso, sedoso e disciplinado...
1 - durma num cadeirão muitos dias (já nao sei quantos), vestida e calçada, durante poucas horas, sem almofadas nem mantas quentinhas!
2 - tome banho se e quando for possível, por um período de 10 minutos (já com vestir incluído)!
3 - use o shampo que estiver mais à mão, neste caso de camomila de mini Ce!
4 - penteie rápido, sem cremes, óleos e mariquices que isto nao é casa!
5 - meia hora depois apanhe o cabelo ainda húmido que a senhora acabou de limpar e nao queremos os nossos 2x1m já todos sujos num minuto!

E já está, cabelo liso e sedoso que é uma beleza!

Do "hotel"...

Aqui no "hotel" os quartos são muito jeitosos, com boas vistas, wc privativo, mas são partilhados com mais uma criança e respectivo pai (neste caso mãe). Temos uma cortina que nos separa dos nossos room mates e acima dessa cortina há um lcd para cada um! O problema é que as tvs nao têm os mesmos canais sintonizados, faço por escolher o mesmo canal que eles mas ela gosta da TVI e da SIC e esses eu nao tenho! A juntar a isto ela é ligeiramente mouca e põe a tv em altos berros... Ora de manha mini Ce gosta de ver o mikey e o pocoyo que dão na 2 (que nós tambem nao temos)! Hoje era vê-lo a ver os desenhos nojentos do panda (tipo gormitis e coisas assim) enquanto ouvia as musicas do pocoyo e sem perceber o que se passava mandava guinchos para eu resolver o issue!
Fora isso a senhora é educada, está cá sozinha e faço por ajudá-la, olhando pelo menino para que ela possa ir comer... Mas ao mesmo tempo tambem me enerva... Chora como a minha avó, numa ladainha de carpideira, mas a estupidez é que chora pelo filho mais velho que tem em casa quando tem ao lado o mais pequenino todo espatifado, não entendo!

Conversas surreais #1575...

Uma senhora espera comigo o elevador, eu carrego na seta para subir e ela fica a olhar... Passado um bocado (os elevadores demoram mesmo muito tempo) ela carrega no botão para descer!
Quando o elevador chega ela entra e eu de fora pergunto "vai descer?" e ela diz "nao, vou subir"... Eu entro e continuo a conversa:
Eu - desculpe mas como carregou na seta para baixo pensei que queria descer!
Ela - nao, isso nao tem nada a ver, carreguei para o elevador vir que estava demorado e pode-se carregar em qualquer botão!
Eu - ah, pensei que se carregava só no botão do que queremos, subir ou descer!
Ela - nao menina, o elevador que sobe também desce, nao há um elevador para subir e outro para descer!
Eu - ah está bem...

E pronto, foi assim que fiquei a saber que os elevadores tanto sobem como descem... E tirei eu 7 anos de engenharia para descobrir isto assim, à bruta!

Do meu "Deus das pequenas coisas"...

Estas "aventuras" (chamemos-lhe assim) fazem-me sempre reavaliar as coisas! Mas ao contrário das pessoas que dizem que "passam a dar valor ao que realmente importa" eu passo a valorizar as pequenas coisas! Ora vejamos as pequenas coisas que fizeram um sol abrir-se no meu dia cinzento:
- o meu filho riu à gargalhada, correu tudo e deu-me cabo das costas de tantas vezes que fomos ver os animaizinhos do corredor...
- tomei banho ao fim de 2 dias e vesti roupa lavada...
- lavei os dentes, penteei-me e loucura loucura pus creme na cara...
- tive direito a manicure que é como quem diz cortei as unhas e tirei o verniz lascado...
Se isto não é dar valor ao que realmente importa, as pequenas coisas...

Dos 15...

Quando ele fez 14 meses estava com o vírus sinistro das bolhas e eu nao escrevi nenhum post de resumo do mês. Na altura a minha querida princesa sem reino (nao consigo por link) disse que nao fazia mal, os 15 é que eram um marco e dos 14 nao valia a pena rezar a história!
Pois hoje ele fez 15 meses e se calhar também nao deviam ser assinalados, ou melhor deviam ser esquecidos!
Não sei se já disse com as letras todas mas apareceu-lhe um "abcesso" há uma semana, que foi crescendo, ficando duro, quente e doloroso! Em 2 dias corremos 4 hospitais até que nos disseram o que já ansiávamos ouvir! Que nao era coisa boa e que nao seria absorvido e que implicava uma cirurgia para drenar! Fomos fortes, arranjamos sempre força para o que é preciso, mas quando o vimos sedado a ser levado nos braços de uma enfermeira o nosso mundo caiu! Chorámos abraçados uma hora a fio! A hora mais comprida das nossas vidas! E correu tudo bem... Ainda estamos e estaremos internados, mas com fé que no fim tudo acaba em bem!
Hoje queixava-me a uma enfermeira que "tudo nos aparece", que "há um mês estávamos com o vírus manhoso", que "isto é de ele meter tudo à boca e todos metem e logo a nós calhou isto"! E a enfermeira respondeu-me seca mas certa "apareceu-lhe SÓ isto, se quiser levo-a a ver a sorte que calhou aos outros!"...
E ela está tão certa! E como nós sabemos que está! Vou aproveitar a estadia aqui no "hotel" e amanha vou inscrever-me como dadora de medula, vou deixar de ser mariquinhas e ter medo de tudo e vou fazer o que já devia ter feito há muito!
Porque mini Ce não tem nada de grave (e como eu agradeço a Deus por isso), mas há uma semana estava bem e agora está num hospital! Porque há 4 meses a minha sogra lanchava com uns amigos e sem querer bateu no peito e veio a descobrir que tinha cancro da mama contra o qual ainda está a lutar! Porque eu também sei o que é ficar sem chão! Porque eu também sei o que é estar tudo normalíssimo hoje e amanhã nada nunca mais ser como antes!
E são estes os nossos 15 meses! São para esquecer sim, mas também para lembrar que não é o fim, que podemos fazer mais por quem está pior do que nós e sobretudo que temos que dar sempre graças pelo que temos hoje que amanhã nunca saberemos como vamos estar!

Do que me apetece contar...

Tenho o verniz a estalar e as unhas cresceram como loucas nestes dias...
O meu cabelo pinga óleo e anseio pelo banho de amanhã que hoje não tive direito...
Na minha sobrancelha há um pelo que me incomoda, nao sei explicar, mas moi-me...
O cadeirão de hoje dá 10 a zero ao de ontem...
Nao sei já diferenciar a dor da cabeça, já nao sei qual é qual...
Os brócolos do meu jantar tinham um pequeno casulo (tão bom, not!)...
Adoro poder ter net enquanto aqui estou mas enerva-me um bocadinho o iPhone ser tão dependente da tomada e ter um carregador tão curto...
Apetece-me fugir daqui e levar o meu príncipe que se porta como um menino grande, mas esperam-nos mais alguns dias desta "mordomia"!

Do que eu vejo...

Ontem na urgência vi chegar um menino de 2 anos com o rosto todo partido, nem sei como descrever, mas era assim mesmo, todo partido! Passaram a noite connosco e hoje calhou de estarmos a partilhar o mesmo quarto!
O menino tem o osso abaixo do olho estalado, o nariz partido e mais fracturas que ainda não conseguem detectar por ele estar demasiado inchado! Não é de todo um cenário bonito de se ver!
Mas estou a contar isto por outro motivo! Ele ficou assim porque lhe "caiu" uma mesa pesada em cima que por pouco não o matou! O menino passou a noite a dizer que tinha sido o irmão e a mãe a dizer-lhe que ele estava a mentir!
Esta manhã o irmão entrou para o visitar e ele do alto dos seus 2 anos recusou-se a beijar o irmão e voltou a acusá-lo!
A custo a mae acabou por aceitar que o irmão mais velho talvez tenha tido alguma "intervenção" no acidente mas que nao foi por mal!
Depois contou que o filho mais velho nasceu com 600g e que viveu muitos meses no hospital! Realmente o miúdo tem 8 anos e é pouco maior que o irmão de 2 anos e pareceu-me ter alguma limitação (mas isso foi o que me pareceu)!
E isto encaixa perfeitamente na minha teoria do "filho mais fraco"! Os pais elegem sempre o mais fraco e defendem-no sempre, creio que inconscientemente!
Eu só tenho um filho e custa-me ver esta falta de discernimento de um pai em relação aos filhos! Mas também me custa ver o sofrimento atroz desta criança que repete que já nao gosta do mano! E parte-me o coração de ver esta mãe chorar sem conseguir admitir o que já todos viram e só ela nega...
E no meio disto tudo agradeço por só ter um filho a quem me dedicar a 1000% sem estar a morrer de culpas por deixar outro em casa!
Ser mãe de um é difícil, imagino que se multiplique tudo, o amor e o sofrimento!

Do que eu oiço...

Estamos no hospital e uma bebé de 4 dias chora como eu não sabia possível (mini Ce da mesma idade miava)! Outra mãe ouve que vão dar suplemento à criatura berrante e pergunta intrometida "mas ela não mama na mama?" a mãe desnorteada encolhe os ombros e diz "olhe, mama mas se calhar não chega!" e recebe de volta o olhar reprovador da mãe intrometida! A pobre criança bebe um mega biberão para a sua idade, arrota à grande e ferra-se a dormir!
Tenho pena daquela mãe, tão crente na seita como eu que nem um biberão tem para a bebé!
Tenho pena que mini Ce não tenha conseguido "berrar" a sua fome tal como fez a pequena Gabriela!
Tenho pena que a seita leve recém mães de 4 dias a uma urgência só porque há-que-roer-pedras-para-amamentar-nem-que-pobre-criança-implore-por-uma-refeição-farta!
Tenho pena que não se aceite que nem todas as mães são "amamentadoras" e que um biberão não mata ninguém!

Do que me vai na alma...

Eu quis um filho, um dia acordei e achei que estava preparada, que era a hora! Tinha dedicado a mim própria quase 30 anos (e ao meu marido uns 10) e sentia que podia dedicar-me a outra pessoa, a um filho! 10 meses depois desse dia tinha a meu filho nos braços, um menino como eu sempre quis! E aí começou tudo!
Há quem diga que somos mães desde a barriga e não é de todo mentira, mas a vida não nos prepara para o que acontece no dia em que passamos a ser mães de um filho que nos colocam no peito!
Eu, tonta, achava que estava preparada! Achava-me crescida o suficiente para cuidar dele! Achava-me viajada e passeada o suficiente para colocar a minha vida em standby! E o pior, achava-me dura o suficiente para aguentar o que de mau viesse por aí!
Mas era tonta, sou tonta ao pensar que aguento ver um filho doente!
Nestes 15 meses já vi o meu filho internado 3 vezes (fora uma doença muito sofrida mas sem internamento)! A primeira vez tinha apenas 3 dias e nesse dia percebi que o trabalho de ser mãe foge das nossas mãos... Não dominamos o nosso coração, não mandamos em nós, a saúde deles não depende (só) de nós e nem que movamos montanhas vamos ter feito o suficiente!
Hoje estou no hospital pela 3 vez, exactos 4 meses desde a ultima! Vejo-o sofrer e não posso fazer nada! Dou todo o colo que tenho e não chega! Dou por mim a conhecer os cantos à casa melhor do que gostaria!
E sim, tenho a certeza que naquele dia não estava preparada para ser mãe, para esta parte de ser mãe que é vê-lo sofrer! Sinceramente, nem com mais 30 anos em cima me sentiria capaz desta tarefa!